Noites mal dormidas. Noites em branco. Engraçado como durante o dia o tempo parece correr e à noite simplesmente pára. Quando está tudo bem, sentimos que o dia é rápido demais, e a noite é maravilhosamente rápida. Deitamo-nos, cansados, e nem damos pelo tempo a passar. Deitamo-nos, Sonhamos. O mundo torna-se intemporal. Intemporalmente rápido. Mas não para quem tem insónias. Não para quem perdeu todo o sono.
O ser humano é todo ele psicológico. O mundo é o próprio Homem que o cria. Em dias sombrios para ele, o céu pode estar limpo e o sol pode estar no seu apogeu, iluminando tudo e todos, mas o Homem vai sempre ver uma sombra, um canto escuro, que se torna o seu mesmo canto. As noites são o castigo para quem se sente negro. Escuras, Silenciosas, promovem o ambiente perfeito para o auto-castigo. Ambiente perfeito para a auto-mutilação. Auto-Desctruição, Suicidio psicológico e muitas vezes físico do homem. Para quem passa a noite acordado, este é o pior castigo. O tempo pára. Desejamos que o ponteiro se mova, ansiosos pelo tique-taque que parece ter um quilómetro de distancia entre eles. Tique. Aproveitamos este tempo para pensar, embora isso também não nos apeteça. Já sabes o que aí vem. "Talvez deve-se fazer isto, mudar aquilo em mim...". Taque. Mas sabem o que não se vai embora nesses pensamentos? O sentimento de culpa. Se a razão pela qual não dormes esta noite for culpa, ou sofrimento, deixa-me avisar-te, isso não se vai embora assim tão facilmente. O desconforto é enorme. Ora sinto frio, ora calor, o que não ajuda nada a ganhar o sono. Tique. Começo a pensar então: "Dou muita importância ao mundo? Não sou feliz? A culpa disto tudo é minha, eu mereço isto. O meu castigo. Não dou ouvidos ao que me dizem, não faço o que me mandam e depois tenho de sofrer o castigo. Taque. Mas será que o relogio encravou?! Não se pode fazer barulho, se não acordo a casa. Já dou problemas suficientes. Não preciso dar mais um. Stress, Dor, Raiva, Tristeza e principalmente Desilusões. Cada lágrima, cada choro, cada olhar de desapontamento é mais um peso no meu peito e na minha garganta. Quem me dera que fosse só em casa. Ás vezes parece que só dou desilusões e tristeza na minha vida. Como se fosse perseguido por elas. À minha volta só oiço choros e vejo olhares desiludidos. Odeio isto. O silêncio torna-me mais irritado pois parece que concorda com a minha culpa. Um castigo sobre o castigo. No ar já sinto o cheiro da desilusão.
A casa chora. O mundo chora. E para variar, a culpa é minha. Sempre foi minha. O pior da falta de sono é que a mente não concorda com o corpo. Tique. Os olhos estão pesados, mas também não os consigo fechar. A cabeça pesa, mas se a deito fico com vontade de me levantar. Não sei mesmo mais o que hei-de fazer.
Sou um revolucionário sem guerrilha. Sem propósito. Não preciso que me digam que estou de castigo. Eu sozinho castigo-me. A tristeza está á minha volta e preciso de me castigar por a passar para os outros. Perco-me em mim mesmo. Nem sei como me vêm pedir ajuda a mim, quando nem a mim memso sou capaz de ajudar. Fraqueza... É isso que tenho por todo o lado. Sou fraco. Não consigo proteger os que amo. Não consigo dar felicidade. Não sou digno do que tenho. Não o mereço. As duvidas começas a surgir em tão grande quantidade que duvidamos de nós próprios. Taque. "Isto devia ser assim? Sou feliz mesmo? Posso SEQUER mudar?! Esta escolha, impuseram-na em mim ou é realmente minha?" O mundo que carrego no corpo está a tornar-se cada vez mais pesado. Tenho me ido a baixo cada vez mais vezes. e memso assim estou a esforçar-me... não sei quanto mais aguento. Perco a razão e actuo de formas que depois me deixam pior. O relógio não avança mas também não tenho paciência para escrever mais. Vou ficar aqui, culpado, na escuridão e silêncio de uma Noite sem Sono... Tique, Taque... Castigando-me...
